Отправлено: 18.01.07 13:32. Заголовок: Анекдоты.

 Отправлено: 13.12.06 14:18. Заголовок: Нюансы

Нюансы


- К тебе можно зайти?
- Можно. Но есть нюанс.
- Какой?
- Муж.
- Значит ты замужем? Поздравляю. Ну как?
- Хорошо.
- Муж хорош?
- Хорош, но есть нюанс.
- Какой?
- У него семья.
- Ага. Так он с ней?
- С ней, но есть нюанс.
- Какой?
- Он у меня все время.
- Значит, хорошо?
- Хорошо, но есть нюанс.
- Какой?
- Я люблю другого.
- Почему же ты не там?
- Он меня не любит.
- Значит можно зайти?
- Конечно.

 Отправлено: 31.12.06 19:00. Заголовок: Очень короткие анекдоты

Вот для начала!
Корова очень любили молоко...но не могла дотянуться!!!!

Штирлиц незаметно перешёл Границу...об этом он узнал из утренних газет)))

 Отправлено: 31.12.06 22:10. Заголовок: Re:

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.


Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор ,- подумал Штирлиц


Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.


.Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

 Отправлено: 31.12.06 23:12. Заголовок: Re:

Бродяга пишет:

цитата:

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Ха! Я ржу

 Отправлено: 01.01.07 18:08. Заголовок: Re:

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.


Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо .

Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.

Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

.Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, нацепил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу.

... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда много женщин и вина.

Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала ...

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался и изворачивался.

Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло...

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он


. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "


" Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на сиденье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая.


Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

 Отправлено: 31.01.07 17:15. Заголовок: Re:

СУПЕР ВОРД - XP - MTTT - Si - Coca-Coca - 2306

Вся работа пользователя в этой версии Ворда управляется в виде естественной беседы с программой, как с человеком. Т.е. набираете вы текст, а Ворд вам говорит:

- Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась.

А вы ему в ответ говорите:

- А в каком слове?

- В слове «Ворда», - отвечает он вам.

- А какие есть варианты? – спрашиваете вы.

- Ну, у меня тут, в общем так, ну значит это…

В этом месте программа может немного притормаживать. Все зависит от вашего центрального процессора.

- Так в общем есть – продолжает Ворд – такие варианты: Вода, Вора, есть также варианты Корда, Лорда и Морда.

- Замечательно, - отвечаете вы – замечательно!

- Так, что же вы предпочтете? – продолжает расспрашивать вас Ворд.

- Я ничего не выберу.

- В этом случае, я не перестану напоминать вам о том, что у вас ошибочка, - не отступает Ворд.

- Ну и напоминайте, сколько хотите.

- Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась.

Вы молчите. Ворд подходит ближе, голос его становится громче.

- Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась.

Вы продолжаете молчать и делаете вид, что не замечаете его.

- Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась!

Его голос уже звучит страшно громко. Металлические отзвуки разносятся по всей комнате….

- Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась!!!

- Ну хорошо! – не выдерживаете вы – пропусти все!

- Рад был помочь вам, - неожиданно завершает беседу Ворд и уходит в глубь экрана, оставляя за собой шлейф документов, которые как белые птицы парят в голубом небе безграничной радости, чтобы вновь и вновь помогать тебе.

 Отправлено: 23.02.07 08:33. Заголовок: Re:

в наши дни анекдоты не отличаются особым юмором...посто найдено%:

В случае голодовки настоящий программист
еще месяц сможет питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
***
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
***
... Вас приветствует программа установки Windоws!
Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...
***
Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

***
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
***
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ"
***
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар
***
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну, точно, епт - ноутбук!!!
***

 Отправлено: 23.02.07 09:14. Заголовок: Re:

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: "Нарру birthdау!"

***
Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист
приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
***
Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
***

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!
***

 Отправлено: 08.04.07 14:40. Заголовок: Re:

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
***
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
***
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера.
Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

***


"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин

***
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =)
***
У студента 1-ого курса спросили:

- Сколько будет 2*2?

- Четыре, - ответил тот без раздумий.

Второкурсник посчитал на бумажке и также выдал правильный ответ.

Студенту 3-его курса уже потребовался калькулятор.

Студент 4-ого курса составил программу на компьютере, ввёл данные и лишь тогда получил ответ.

Ответ же студента 5-ого курса на тот же самый вопрос звучал так:

- Что я вам все константы знать должен?!



***
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
- Ну расскажите как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку, Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!»
***

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься! Лучше книжку прочитай. Какую тебе предложить?
- Принеси «Права ребенка».
***
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу
***
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
***
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
***
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

***

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.

***
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
***
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
***
Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!"
***